terça-feira, 29 de junho de 2010

Vigésimo Quarto Dia

Escrito por Francine:

8 DE JULHO - 24 DIAS - QUARTA-FEIRA

Acordei 7:00 hs, tempo feio, comi umas bolachinhas, tomei minha água, fiz meu alongamento. Desci para o café. Normal, 3 pães e sobremesa. Muita dor no braço, muito inchado ainda...não sabia mais o que fazer. Depreeeeeeeeeeee. Começou a palestra com o Dr. Francisco às 8:35 hs, ele começou a perguntar o que é ansiedade????? E não saiu dessa, então foi perguntar justo pro Júlio....pronto!!!!!!!!!!!! Ele me irrita! E eu estava morrendo de sono e meu braço muito inchado e dolorido...foi motivo para eu sair da palestra, chamar a enfermeira, medir minha pressão, pedir uma bolsa de água quente e ir para o quarto dormir. Acordei para pedir um misto, comi no quarto, dormi e acordei para o almoço. Comi pouco e voltei a dormir. às 14:00 hs teve um grupo, as enfermeiras colocaram um som com música relaxante, de quase 1 hora, era para fechar os olhos e ir imaginando tudo o que as palavras falavam....não relaxei porra nenhuma e meu sono foi embora...não via a hora de sair dali. Ainda mais quando abria o olho e via a cara do Júlio...me irritava mais ainda. Bem, após isso cada um tinha que falar como foi sua viagem...disse que não consegui me concentrar e quase disse que me via buscando uma peteca e cheirando kkkkkkkk Brincadeirinha tá? A Maria que já tentou suicídio duas vezes contou que quando falava em subir as escadarias e depois descendo ela via o pai dela todo de branco, (o pai dela já morreu), e abraçou ele, disse que se encontrou com ele. Cada um contou uma viagem, um disse que quando desceu a escadaria que as palavras diziam, que quando descesse tinha um jardim muito lindo, e o cara encontrou uma pessoa que era para perdoar, mas ao invés disso deu um soco nele. CADA LOUCO COM SUAS LOUCURAS.
Depois disso esperamos o café....estava ansiosa o dia inteiro, louca pra ir embora daqui, perdida perdida. Liguei para o pai e disse que gostaria de ir embora sábado porque até quarta eu estava com medo, pois estava muito estressada e tinha medo que meu tratamento fosse por “água abaixo”. Liguei para a Terezinha, ela rezou, fiquei mais calma, só que a minha angústia de sair daqui é muito grande, é sufocante, estou muito mal. Falei com a mãe e meu irmão....vamos esperar a consulta de amanhã para ver o que o médico resolve. Minha vontade é de fazer as malas e sair correndo....não aguento mais aqui... tudo me irrita....as pessoas, ainda mais quando a Jane e o Anderson foram tentar dançar imitando o Michael Jackson, surtei. Depois fiquei sabendo que a louca da Amélia perdeu 2 parentes na mesma semana....está mais enlouquecida ainda. Júlio começa a falar inglês quando estou perto.........socorrrrrrrrrroooooooooooooo, Silvana lambendo a linha correndo atrás de alguém para enfiar a linha na agulha, Fernando, o crakeiro, coitado, quase não toma banho, gruda em todo mundo, fede demais e fica pedindo tudo emprestado. Me dá até pena mas as vezes não.......sei lá como foi a educação dele....mas ele mal sabe ler e falar direito.
Trovoada e chuva! Vou deitar, ler, dormir. São 23:40 hs. Estou muito agoniada e não quero mais ficar aqui! Vou rezar! Já tomei minhas 3 bagas......como diz a Dr Suzana: melhor hora do dia....adoro medicação hahahahahaha. A Dona Elaine, quando me vê só sabe falar: Fran Fran, tá boazinha? Depois de um minuto...Fran Fran, tá boazinha? Tô merdaaaaaaaaaaaaaaaaa já respondi quantas vezes...coitada, claro que não falo assim né, mas penso e reajo diferente falando: D, Elaine, D. Elaine e a sra, tá boazinha?
Ai to louca, esquizofrênica, estou até com um papel grudado aqui na web no netbook como se tivesse alguém me filmando...boa noite! SÓ POR HOJE!

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Vigésimo terceiro dia

Escrito por Francine

7 DE JULHO - 23 DIAS - TERÇA FEIRA

Acordei morrendo de vergonha de contar para a enfermeira e queria matar a velha que deu a injeção porque tinha que ser na bunda e meu braço estava do tamanho de um pão, não conseguia mexer, todo inchado e todo dolorido, imunidade zerooooooooo! Café da manhã básico e depois palestra....para considerar, Silvana sem noção começou a rir sozinha e disse assim: Dr. posso contar? Lembrei de uma coisa e kkkkkkk e falava: não sei minha boca está seca, mas vou conseguir contar e kkkkkk, e todo mundo sério assistindo ela, daí ela contou que um amigo uma vez ficou internado mas ele tinha que ficar amarrado na cama e de madrugada urinou e defecou na cama porque não tinha como sair e kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, só ela riu....eu então mesmo, morri de rir depois do ocorrido comigo né? Continuação da palestra, ele foi maneirando um pouco e pedi para falar sobre esquizofrenia o que acho que estou tendo, estou ficando esquizofrênica. Ele falou sobre o assunto e disse: não se preocupa, não tem ninguém te espionando, não tem câmera e ninguém te seguindo Hahahaha, duvido! Silvana queria contar várias histórias e teve vários cortes daí ela mesma fazia assim: colocava o dedo na boca dela e xxxxxxxxxxxxxxxxx vou ficar quieta (louca). Dai o Dr. comentou que algumas pessoas foram falar com ele e disseram que o lugar da Silvana não era ali, que ela atrapalhava todo mundo e que ela era louca, aí ele comentou o que disse pra mim......vamos botar uma placa aqui na frente: SÓ VAMOS ATENDER PACIENTES SAUDÁVEIS, NINGUÉM AQUI TEM DOENÇA ALGUMA! Pronto, resolvido! Nossssaaaaaaaaaaaaaaa, ela surtou: o que? Não acredito que falaram isso de mim, estão falando isso de mim? Eu sou louca? Não é possível! É mentira né? Eu só tenho dificuldade de captar as coisas.
Tadinha. Dá vontade de rir e imitar o estado dela...vira e mexe ela vem com a agulha e a linha lambida pra botar a linha na agulha porque ela não consegue e é um bordado que ela está fazendo.Dá nojo. Eu corto o pedaço da linha lambida e coloco para ela.
A tarde, caminhamos um monte, eu e Dra. Suzana, conversamos um monte sobre medicina veterinária, escutando aquela louca no mp3 Amy...house sei lá como escreve, daí ela traduzia.....Pronto, nos achamos...louca com louca escutando louca, falando loucuras da medicina. Foi legal, ao menos caminhamos um monte. Dr conversou com a minha mãe e me chamou no consultório....estava mais calmo e relevante comigo....aperto de mão e disse que quem sabe eu tenha alta na quarta e se minha preocupação é de não passar o niver da minha mãe com ela, fazer o que? Ele perguntou...quantos aniversários você deixou de passar porque estava drogada? Então relaxa, é só mais um. Ela vai entender e depois você comemora e dá um presente para ela!, Depois janta básica, comi omelete com ovo que pedi a parte, veio Júlio com suas conversas insuportáveis se achando pra caramba, perdi a fome, mandei se fuder dentro do meu pensamentro e saí. Já tinha tomado banho antes da janta, então fui assistir a novela e subi para dormir, li um pouco do livro e dormi mal, sonho ruim, pesadelo, acordei varias vezes e com medo me fazer xixi na cama de novo hahahahahahah!!!!Dormi com uma bolsa de água quente no meu braço por causa da injeção! Ahhhhhhh fiquei sabendo que tia Arminda veio dormir comigo ontem (então foi ela que fez xixi e não eu)
Só por hoje!

terça-feira, 22 de junho de 2010

Vigésimo Segundo Dia

 Escrito por Francine:

DIA 6 DE JULLHO - 22 DIAS -  SEGUNDA FEIRA

TPM TOTAL! BOM DIA O CARALHO!!! AI DE QUEM ME OLHAR COM UM SORRISO NO ROSTO! Acordei varias vezes. Não dormi legal. Acordei com a enfermeira me chamando, eu já estava comendo, eram 7:10 hs. Ela me olhou e disse: já está comendo??????????? Não, tô cagando, não está vendo!?
Palestra sobre o findi das 8:50 as 9:30 hs.
Quase dormi. para variar. Depois dormi até 10:55 hs. Palestra....artigo sobre tabagismo! O Júlio dava tanta opinião que era impossível de aguentar...não suporto mais a voz dele. Dá vontade de cortar a língua dele. A Silvana coitada, passou rindo, parou em mim e veio me perguntar o que eu achava do cabelo dela, se eu preferia preso ou solto e tals e tals....cortei na hora com o humor que eu estou. Daí ela veio cochichar bem baixinho...queres um remedinho pra TPM? Eu tenho um ótimo! Não OBRIGADA Silvana!Nãoooooooooooooooooooooo, sai de perto que é mellhor! Amanhã continuou. Estou com urticaria!Stress
Terminada a sessão, todos tiveram q falar sobre o findi tá? O meu foi maravilhoso só pelas visitas e o perdão deles!!!
Continuando...Tive a consulta a tarde com o Dr João....Disse que ficou frustrado, e a equipe com a minha atitude de sexta-feira, ok...esporro esporro esporro, daí disse que iria pegar pesado comigo na consulta falando assim: Dra. Francine devido ao teu comportamento, e como você está agora, quando você sair daqui talvez eu não queira ser seu terapeuta (eu pensando baixinho..........então te fode, procuro outro e que ainda seja solteiro, quem sabe não se apaixone por mim e não me dê tanto esporro) AI QUE RAIVA! Depois ele relevou, estava estressado mesmo, me deu um aperto de mão, disse que foi um deslize, mas para eu não cometer mais nenhum, disse que eu era bonita e com certeza uma ótima profissional e meus patrões estão me esperando e não é a toa. E para eu me dar valor e parar com a nóia que não tinha ninguém pensando em me comer aqui dentro hahahahaha.tah......ahan acredito, ainda mais que fiz uma brincadeira com alguns que foi assim: não sei se já contei mas quando estávamos colhendo as folhas e limpando a rampa , a Jane veio elogiar meu corpo e tinha 3guris perto, o Anderson, o Marcos e o Rogério...daí eu disse: pois é, vocês não sabiam, de manhã trabalho como veterinária e de noite tenho um segundo emprego que é fazer strip-tease, na hora pararam de varrer.....olharam com a boca aberta para mim por uns segundos....daí comecei a rir....como vocês homens são idiotas, daí o Marcos veio perguntar, onde onde??????? Ah vai te fuder, vocês acreditaram mesmo? Tansos. Bem, Fiquei super mal esse dia depois da consulta, quero sair daqui logo, mas não consigo tomar um situação ou ter alguma ideia fixa na minha cabeça, não sei o que quero....tia Nesinha ligou, pedi pra tia Arminda vir aqui com demais espíritos e rezarem por mim, me encaminharem, acharem o melhor caminho; pois não sabia qual deveria seguir, sair no sábado, quarta dia 15, ou ficar mais 15 dias. Passei o endereço daqui e disse que 21:00 hs estaria no quarto. Coloquei um copo com água do lado, peguei o livro espírita (O poder do agora), comecei a chamar e rezar....chorei tanto tanto, orei demais, já tinha tomado minha medicação e quando vi se passaram 40 minutos e eu ali, deitada na cama igual uma louca com o livro na mão, orando, pedindo para os espíiritos bons virem me dar uma luz e que a tia Arminda aparecesse pra mim....alucinei, vi coisas (efeito retardado e medicação porque com certeza não vi porra nenhuma, só a sombra da TV e do guarda roupa). Alias pedi para desconectarem a TV e tirarem o frigobar. Bem, começou a me dar urticária forte, estresse com certeza, então fui atendida pelo Dr. e ele pediu para a enfermeira dar um anti-histaminico IM, perguntei...na bunda? Ele respondeu....Não, pode ser no braço....então tá, ela deu no braço..............VAI SE FUDERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR DOEU PRA CARALHOOOOOOOOOOOOOOOOO, CHOREI MAIS AINDA! Bem, voltando a conversar com a tia Arminda imaginária, relaxei demais, custei a dormir, quando dormi, no meio da madrugada senti um xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx bem quentinho, que delicia.....Acordei, XIXI! Mijei na cama. Legal né? Me lavei não sei como, troquei de roupa dopada e troquei de cama porque tem uma do outro lado (se eu já estava irritada imagina como acordei depois).

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Vigésimo Primeiro Dia

Escrito por Francine:

DIA 5 DE JULHO - DOMINGO-  21 DIAS

Acordei bem, mas com muito sono, estava feliz em saber que meu irmão vinha com a Rafa. Depois de comer no quarto fui tomar o café da manhã básicooooooooo. Teve uma atividade de sessão bíblia, ler trechos e algo mais. Não participei, não estava bem e fui para o meu quarto dormir. Quando acordei fiquei sabendo pela enfermeira que meu pai e mãe vinham junto e iriam me levar pra almoçar fora....minha felicidade era tanta que não sei nem descrever. Fiquei contando os minutos, fumei mil cigarros e perto das 11 já estava arrumada, toda arrumada, o quanto pude aqui dentro né?! Bem cheirosa, passei lápis no olho e batom. Coloquei o casaco novo que a mãe me deu. Chegaram ao meio-dia....que alegria, não aguentava mais esperar....já saímos rindo, meu irmão reclamando....longe pra caralho hein....porrraaaaaaaaaaaaa!!!! Estava ventando muito. Meu pai teve que assinar um termo de responsabilidade para eu sair daqui com ele. Fomos procurar um restaurante.....tudo fechado....rodamos rodamos e não saímos do lugar, mas mesmo assim o pai falou: hora hora, se perder numa cidade dessas.....é pior que Canoinhas entende? Muito pior...sei lá, também nunca fugi daqui para saber como é a cidade...foi a primeira vez que saí. Achamos uma churrascaria, entramos, comida caseira muito gostosa e carne boa...até comi (porque até hoje não comi nenhum dia de carne aqui) Tinha batata frita.........quanto tempo sem, meu Deus.Comi 2 pratos cheios de comida e mais as carnes ....pooooooooooooorrraaaaaaaaaaaaaa falaram, não é a toa que engordasse 6 kg (falei que foi da medicação) Ok, é verdade, estou comendo muito, mas já diminui um pouco e depois fiz o pai comprar uma carteira de cigarro pra mim. Porque segundo meu irmão, que iria trazer, esqueceu qual era a marca...grandes merda, vou fumar do mesmo jeito, mas aqui dentro é mais caro o cigarro. Almoçamos, rimos um monte e na volta nos perdemos novamente hahahahahahaah!!!! Voltamos para cá, mostrei toda a clínica para eles...o Fábio batizou vários lugares, inclusive campos de vôlei e futebol. Rimos um monte, conversarmos um monte, foi bem gostoso, tudo sem stress...A mãe disse que pensou em vir para cá no domingo passar o niver dela aqui mas resolveu que não, não sei por que? Mas ela quer ir no Max (RESTAURANTE DE MASSAS EM BALNEARIO)!! Só avisei para não me ligarem enquanto estiverem lá. A alegria dura pouco né? Meu irmão me entregou o pen drive e minha irmã mandou fotos lindas nossas e escreveu para mim....pergunta se chorei? Depois li algumas mensagens, mas tenho que ler com mais calma.Foram embora, mas fiquei bem....Assisti “Como perder um homem em 10 dias”, dei muita risada, (isso que já tinha assistido) e depois “O Segredo”...realmente tudo o que trabalhamos aqui dá certo! Funciona mesmo, acredito muito no poder da energia e tenho muito forte isso dentro de mim. Então eu vou sair das drogas ok? Já saí! Vou me inscrever para o BBB, começam as inscrições dia 1 de agosto e vouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu e vou entrar no BBB, quero o sucesso, ganhar dinheiro e abrir minha clinica.....claro que jamais vou deixar a minha intenção....ajudar os outros que merecem e muitos cachorros de rua. Eu vou e vou conseguir! Esse é meu objetivo para entrar no BBB!!! E vou conseguir tenho certeza! Boninho.....e Bial que me aguardem! Sou bipolar! Mas lá vou beber...deve começar em outubro ou novembro, até lá meu tratamento já vai estar melhor! Vou conseguir sim! Vou escrever sobre o que passei, vou atrás, mandar um vídeo bem legal e fotos bem legais. Iria dormir feliz e bem tranquila se não fosse o Anderson tentar roubar um café bem na hora que eu estava entregando o Dvd do “Segredo”....PORRA! Parecia que eu estava junto na jogada, mas graças a Deus tiraram o meu da reta. Ainda mais porque não tinha mesmo. E eu tinha acabado de chegar e avisar o enfemeiro do dvd, daí ele desceu e viu a cena...mas Jane e Maria falaram a verdade e disseram que ele foi no refeitório pegar um café para elas e que eu tinha acabado de chegar. Subi, expliquei a situação, tomei meus remedinhos e camaaaaaaaaaaaaaa!!!

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Texto Lya Luft

Na Revista Veja dessa semana, a Lya Luft escreveu um artigo muio interessante sobre drogas, com o título: "Os enigmas da adição". O texto fala sobre as dificuldades que a pessoa tem em deixar as drogas. Vou postar aqui alguns trechos do artigo, mas quem tiver a oportunidade, leia o artigo na íntegra.

"Livros, seminários, teses e teorias em abundância são elaborados em cima da primeira pergunta: por que nos drogamos? E a outra grande indagação: como nos salvamos- se nos salvamos - e por que isso é tão difícil?
     Nem para uma questão nem para a outra há muita explicação ou lógica. Não é errado dizer que nos drogamos para anestesiar angústia, trsiteza e frustração; por onipotência juvenil, do tipo "eu sei me cuidar"; por achar que ficamos mais fortes, mais falantes, mais interessantes. A droga cega para os fatos reais, pois bêbados ou impregnados de outra substância somos importunos, chatos, patéticos. Mas não é só isso: existe um componente imponderável, que chamamos voz do vórtice sombrio embaixo dessa escada da vida que tantas vezes subimos pelo lado que desce - ele chama para autodestruição sem freios. A razão de qualquer vício não está na superfície, não é visível. Muitas vezes mesmo para o mais dedicado terapeuta permanece o enigma, que nem o viciado entende.
     Uma vez instalada a adição, o amor da família ou pela família, a ruína financeira, vergonha ou isolamento, pouco adiantam: foi-se o instinto de sobrevivência, último a nos abandonar. .....
.... E como nos salvamos? Qulaquer adição, para ser superada, exige em esforço sobre-humano, às vezes pelo resto da existência. A família nem sempre consegue ajudar: o viciado torna-se um estranho, os envolvidos se afastam. Grupos de alcoólicos anônimos e outros são os mais bem-sucedidos, acompanhados de remédios, terapias, quando necessário um período de internação. O medo da morte pode despertar (nem sempre) para a crua realidade; algum novo relacionamento serve de alavanca, se deixar claro: com vício, nada feito.
     Os casos de vitória sobre a adição são heróicos; inspiram respeito e admiração; provam que a vida pode superar a morte. Nessa tumultuada arena, a vontade de sair do inferno, o arcaico desejo de sobrevivência, de significado, respeito e reconstrução, às vezes vencem. Ilumina-se o que parecia uma noite definitiva: alguém com alguma ajuda conseguiu abrir a pesada porta para fora dessa prisão, sinal de que outros podem fazer o mesmo."

Que o texto sirva de reflexão para os que precisam de ajuda. Para que não desistam da luta diária, porque vale muito a pena viver.
Quando descobri que a Francine estáva envolvida com drogas, e precisava de tratamento, o que me logo me veio à mente foi: e agora, ela nunca mais vai poder beber? Na nossa família todos adoram passar os momentos de lazer tomando uma cerveja, um vinho, durante uma boa conversa. Fiquei imaginando, qual a graça seria para ela, participar de tudo isso sem colocar uma gota de álcool na boca. Tentar achar outras formas de diversão. Para um  dependente, a vontade de viver tem que ser maior do que tudo isso, mas ele precisa ter a plena consciência da sua doença, que para mim é umas das partes mais difíceis de toda a situação: aceitar as suas fraquezas. Acho que ela nunca entendeu isso, nunca aceitou que precisava ficar longe da bebida para poder se salvar. E o "incompetente" do médico(desculpe o termo, mas para mim ele foi muito imcompetente), depois de 3 meses de abstinência, liberou a bebida para ela. A Francine voltou aos poucos, mas em menos de um mês não aguentou e teve a recaída na droga. Quando ela não podia beber, ela não tinha consciência da sua doença, reclamava muito, mas aceitava o tratamento. Como o médico e a psicóloga não perceberam? Ela tomava cerveja sem álcool, mas toma 6 garrafinhas numa noite, nítido sinal de descontrole, de compulsão. Como eles puderam errar tanto no tratamento dela?
Ficará a dúvida para sempre....

Um grande abraço a todos
Isabela

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Vigésimo Dia

Escrito por Francine:

DIA 04 DE JULHO - SÁBADO - 20 DIAS AQUI.

Acordei e sonhei com o Michael Jackson acredita? Que dancei com ele e tudo, como o Bonno faz no shows do U2.
Primeira noticia: Maria tentou suicídio com a gilete cortando os pulsos, mas correu para enfermagem. Marcos se entupiu de chocolate, mas deu tudo certo com ambos.
Fomos para o grupo com as enfermeiras, era para escrever sobre alguém ou você mesmo como gostaria que fosse e passasse o dia. Escrevi sobre mim assim:
PESSOA:
UMA DAS PIORES COISAS É SER ACUSADO INJUSTAMENTE. COM A CONSCIÊNCIA TRANQUILA. ESSA PESSOA VAI PASSAR O DIA COM A CERTEZA DE QUE AINDA NÃO ESTÁ PRONTA PARA SAIR DESSE LUGAR, E QUALQUER DESVIO LEVARÁ PARA O MAU CAMINHO. DIA DE RECUPERAÇÃO PODEROSA, CONTROLANDO ANSIEDADE, RECEBENDO FAMILIARES, COM A ALEGRIA E UM SORRISO LINDO NO ROSTO, POIS A RECAIDA É UM FRACASSO, MAS A SUBIDA É UM PODER E NAO É PARA QUALQUER UM, E NEM QUALQUER UM CONSEGUE ESSE SUCESSO. ESSA PESSOA VAI CONSEGUIR E PASSAR UM DIA TRANQUILO, FELIZ E DE MUITA REFLEXÃO, COM A CONSCIÊNCIA TRANQUILA E PRONTA PARA QUALQUER OBSTÁCULO SEM COMETER PENSAMENTOS EM "OUTROS" RUINS, MAS SIM TRANSMITIR MUITA ENERGIA POSITIVA. POIS ESSA PESSOA MERECE UM VOTO DE CONFIANÇA.

Dito e feito! Não sei se tomei muita cafeína ou a Tia Arminda estava aqui, mas não parei um minuto, acordei 6 e meia, comi no quarto, banho, cigarro, 4 calças e 6 blusas, frio pra caralho......Café da manhã congelante, mas dando risada e de bem com a vida. Mesmo assim fui igual um esquimó dar comida para os pássaros. Isso antes de participar do grupo que tenho que terminar de contar como foi. Não podia colocar o nome da pessoa pela qual você estava escrevendo e após tinha que colocar o papel escrito dentro de um balão, encher, colocar os balões numa roda e misturar e cada um escolher um e estourar com a barriga com o parceiro do lado e ler. Li um que nem lembro porque tinham poucas palavras (a pessoa não estava inspirada). Estourei meu balão com a Silvana, imagina se ela não caiu de dar risada com a estourada do balão (louca). Foi Marcos que leu o que escrevi. Ele tem uma cara de psicopata, mas de tão carente acho que estou apaixonadinha, mas não para de falar na namorada legalllllllllllllllllllllllll dele.Coitado, está sofrendo pra caralho!
Fui caminhar após isso, eu e Marcos, conversando sobre a vida. Caminhada boa, saúde quase boa, 6 kg mais gorda, rosto bonito e cabelo bonito. Tenho que me dar valor!!
Fiz uma sugestão para administração daqui.Entreguei na recepcao: Sugestão para a administração:
Reciclagem:
1:lixo plástico
2:metais/aluminios
3: papel
4: pontas de cigarro
5: restos de comida

Entreguei na recepção para a auxiliar administrativa e ela foi na cozinha entregar para as funcionárias, inclusive para aquela que já fechei o pau. (Acho que riram da minha cara), inclusive falei sobre coleta de óleo de cozinha também.
Tentei organizar campeonatos de sinuca, vôlei e até futebol, caminhadas...ninguém aceitou. Almocei e fui dormir.Fazer o que? Dormi 1 hora e levantei, pedi um misto para o café da tarde....senti gosto azedo....tenho certeza que avacalharam....tô peidando igual uma condenada e com ânsia de vomito. Não reclamei....é melhor né? Fazer o que? Teve bolo hoje, niver da Dona Elaine. Mesmo assim continuei melhor...assisti Luciano Huck, lata velha, me emocionei e depois com o show do Roberto Carlos....muito legal. Chegou o Vítor (o do urubu, 1 gosto, 2 desgosto, 3 encontro, 4 pedido, 5 carta, 6 casamento) Decorei! Poooooooooooooooo ele queria assistir o jogo na Sky enquanto a sala cheia assistindo o Roberto (intima já) no Luciano Huck. Me estressei, começou a mudar de canal e saí fora. Às 4 e meia filme: Diamante Perdido. Assistimos um pouco mas o DVD começou a falhar e lembrei que já tinha assistido o filme. Então paramos. Fui escolher alguma música. Escolhi 3 Cds do Andre Rieu para lembrar do pai e da mãe....Dona Elaine foi assistir comigo e só me irritou, me estressei....pedia para baixar, para mudar, cantava a música errada, ai ai ai que saco....sino tocou Graças a Deus, jantar...carreteiro, mas só o arroz porque a carne era aquele soborô de ontem do almoço e hoje do almoço que também não comi nas duas ocasiões, nojo! E me falaram que estava dura a do almoço de ontem, parecia carne de cachorro.....e sabe aquela cachorra? Nunca mais apareceu!
Bem, começamos a assistir um filme que também não pegou, depois da janta, e daí colocamos outro que o nome era: Motoqueiro Fantasma: e começou sobre pai e filho e veio um diagnóstico de câncer que o filho descobriu que o pai tinha, que tinha se espalhado e o papel do exame estava no lixo mas ele achou e antes disso ele pensou em abandonar o pai e fugir com a namorada, porque fazia algo que não queria fazer que era trabalhar como motoqueiro pulando em fogo que nem em circo, sabe?
Me lembrei do pai....saí correndo da sala da sessão chorando, fui para o meu quarto, chorei pra caralho e vi a merda que estava fazendo na minha vida, só causando decepção para os meus pais que sempre me deram de tudo....Meu Deus, onde estava com a cabeça....tenho que cuidar deles e não eles de mim....eles precisam de mim. Eu me preocupo com a saúde dele Meu Deus, como sou idiota. Tomei meu banho, terminei de chorar e fui ligar pro pai pedindo perdão por tudo.....Encerro por aqui!
Fui chorar no ombro da Fabiana que está sendo uma mãezona sim.....todos temos defeitos e ela tem os problemas dela mas na hora que mas precisei de um ombro corri no quarto dela. Me acalmou. Quero muito ajudá-la e pedir para a Terezinha e a Tia Arminda ajudá-la.
Já tomei minhas 3 bagas.
Boa noite! Só por hoje!

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Décimo Nono Dia- Segunda Parte

Continuação....

Bem, fomos pra sessão da psicóloga, que por sinal é uma excelente profissional, e expliquei para a Suzana que não eram meus amigos, que nunca tinha visto na vida e nem sabia o nome. E que ele não iria na farmácia...até ai tudo bem. A sessão era você formar uma dupla e eu fiquei de dupla com um cara que só estava de visitante, que ficou aqui há 2 anos internado por depressão porque havia perdido o pai. e fazia visitas 1 vez ao mês na clínica. Era para cada um falar sobre qualidade de vida, um entrevistar o outro. O cara era muito envergonhado, então, fiz mil perguntas e depois eu mesmo contei minhas qualidades de vida. Dele primeiro: não lembro a cidade onde mora. trabalha durante o dia como técnico agrícola, e faz facul de direito a noite...perguntei por que? Porque gosta ou porque quer fazer concurso....não sabia responder e optou por concurso, em ganhar dinheiro né. Disse que viajou uma vez para Brasília e a melhor viagem foi pra Gramado com uma namorada, isso era a qualidade de vida dele. Contei da minha....que sempre sonhei em ser veterinária, mas na adolescência, como qualquer adolescente, sonhei em ser atriz e modelo. Então fiz alguns cursos e vestibular pra jornalismo, mas daí caí na real e fui fazer veterinária numa cidade que nunca tinha ouvido falar: CANOINHAS. Eu e minha familia temos uma qualidade de vida ótima com muita saúde e sempre com muitas viagens. Amo o que faço que é trabalhar com os bichos e a qualidade de vida que tínhamos consegui destruir por causa dessa merda de droga, então tudo desandou.....mas estava em recuperação e iríamos voltar a ter uma vida normal e com qualidade cada vez melhor que amo minha família e inclusive o local que trabalho.Não sei se exagerei escrevendo mas se não falei tudo isso era tudo isso que veio em mente ok?
Quando saímos da reunião entrei na paranóia que o cara veio me investigar como se fosse a pericia entende? Acho que estou adquirindo esquizofrenia. É serio isso!!? Tenho muitas paranóias. Bem de tarde, e logo caminhada....adivinha? A louca foi comprar anfetamina. Quando estava voltando, Dr. João e uma enfermeira pegaram ela no caminho com o carro dele (ela já tinha comprado). Ele perguntou apenas uma vez, quantas caixas comprasse? Ela disse uma, graças a Deus foi uma só porque ele ligou na farmácia e confirmaram, no caminho ela colocou 3 cápsulas na meia, distraindo eles. Pediu para a enfermeira ir até o quarto e fazer revista geral...conseguiu não sabe como tomar uma e guardar outra....o resto o Dr. pediu que jogasse na privada todas as cápsulas com ela vendo e falasse....é isso que você está fazendo com a sua vida!!!!!!!!!! Te jogando fora!Sendo esmagada e engolida....ela riu!
Dr. João indo embora de noite me chamou e falou assim: só quero te dar boa noite. Então tá....boa noite Dr, mas por que? Alguma ocorrência? Ele olhou para a enfermeira e disse...a enfermagem sabe, boa noite. Olhou para a enfermeira e disse: é por isso que a vida não vai para frente. AHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh pronto noieiiiiiiiiiiiiii!!!! Ele falou: segunda feira conversamos! Pronto, noiei mais ainda!
Daí a enfermeira veio me perguntar se aqueles guris eram meus amigos visitantes....falei que nunca vi na vida....pronto, caiu a ficha!!! !Porraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa não seria tão burra assim se quisesse alguma droga pediria na frente na clinica, na frente da janela da reunião deles? Porque eu estava na inocência, entende? E o estado que eles estavam...socorro, não gosto nem de lembrar. Estou em tratamento! Não posso fazer isso aqui dentro. mesmo algumas vezes sendo muito forte, mas daí vou e peço meu diazepam. Pirei que aquela tarde era tudo para me testar e eu caí na inocência ou na fissura. Mas gracas a Deus não fiz nada e disse para enfermeira....faço questão que façam exame em mim, pois odeio ser julgada injustamente.Não consigo não dar bola. Fui falar com os técnicos de enfermagem de plantão, a Lara e o José que adoro eles. Desabafei, contei tudo, chorei, tomei meus remédios, e a Lara disse: ele fez isso pra te testar, para tu ver como ainda não podes ver isso na tua frente. Não fica te culpando e separa as amizades só isso!!! Me acalmei e fui deitar...Falei com a mãe antes E tentei falar com o seu Hélio, mas não consegui. Fui dormir muito frustrada e triste.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Décimo Nono Dia - Primeira Parte

Escrito por Francine:

19 DIAS - DIA 3 DE JULHO - SEXTA-FEIRA

Café da manhã básico e em seguida palestra com o Dr João. Para variar fiquei me mexendo toda por causa do sono que aquela sala me causa. Cheguei a conclusão que tenho um pouco de espiritismo, porque tem muita energia negativa aqui, só gente doente precisando de alguma salvação e isso vem tudo para mim....sinto que fico muito carregada e o sono...bem já tenho sono constante né? Mas sinto demais o espiritismo dentro de mim. Marcos teve uma crise compulsiva de desespero e choro a ponto de chutar as coisas e dar berros porque os pais dele bloquearam as ligações até para eles e inclusive para a namorada (garota de programa), então ele surtou....é diabético, tomou uma coca e pediu uma barra de chocolate e comeu inteira, após isso...alguma coisa me dizia que alguém ia tentar suicídio aquela noite...aconteceu isso com o Marcos e quando estava indo na enfermaria tomar meu remédio, uma interna nova, a Maria, que está aqui por depressão, estava entrando no quarto chorando compulsivamente...e eu fui abraçá-la e disse que era normal ficar assim na primeira semana por causa das medicações....alguma coisa não estava certa comigo, sentia algo diferente. Durante a palestra, a Dona Jucélia falou pela primeira vez, que há 10 anos o filho dela saiu de casa, usava drogas e nunca mais voltou, morreu. E se não me engano perdeu outra pessoa, não sei se foi marido ou filho, há 2 anos. Por isso a depressão profunda dela. Chegou um casal, a mulher veio trazer o marido para mais uma internação de alcoolismo e disse: somos casados há 22 anos (me pareceram jovens), temos um filho de 21 anos. Trouxe ele pra se tratar novamente pois daqui a um 1 mês ele vai cuidar de mim, então primeiro vou cuidar dele. Estou com câncer (tireóide) e vou passar por uma cirurgia. Ponto final. Jane teve 7 separações durante o casamento com seu marido e tem 4 filhos...O marido começou com as drogas e fugiu com a empregada. Ela perdoou várias vezes e daí ela tentou suicídio uma vez antes de vi para cá quando falei outro dia do comentário do Dr. João sobre o enterro e a missa de sétimo dia. Hoje ela ri e diz...imagina numa cidade pequena daquelas onde eu moro, como não está o fuzuê e as fofocas do suicídio e de estar internada. Parece que o filho mais novo não aceita a idéia de ela estar aqui e ela chora todos os dias. Chegou uma nova interna, Dra. Suzana, médica, 41 anos, viciada em anfetamina de tanto que trabalha. Peguei o livro Anjos Caídos que tem sobre anfetamina e fiz muitas perguntas a ela. Pedi que me explicasse porque uma das anfetaminas é misturada no ecstasy, que já tomei. Os pais moram em outra cidade e ela mora sozinha com a cachorra em Florianópolis....achou um cúmulo novo???? Sabe qual? Morar sozinha e fugir de casa hahahahahahahahaha!!!! Morri de rir né? Ela é louca e muito engraçada. Me identifiquei né? Os pais tiveram que sair da cidade deles e ir até Floripa procurá-la e acharam pelo carro que estava parado num hotel. Trouxeram ela para cá. As loucuras que ela conta que já fez, deixa os pais loucos, disse que o pai dela tem só um fiozinho que segura o coração dele. Ele é médico e o que ainda segura ele é o trabalho, não se aposentou ainda e nem quer. Ela não sabia das regras da clínica ainda, então pegou uma receita azul, carimbou e disse que ia caminhar (avisei até onde ela poderia ir), ela mais uma vez frisou...sou louca, vou fazer minha caminhada vou até uma farmácia e se me pegarem vou dizer que não sabia até onde poderia caminhar. Isso ela fez após a reunião dos funcionários....Seguindo....Bem, a tarde os funcionários tiveram reunião e nós ficamos esperando a psicóloga. Enquanto isso chegou um carro e um menino saiu e ia até a recepção e voltava pro carro e eu só observando....me deu agonia porque não tinha ninguém para atender. Então fui perguntar se ele estava esperando algum interno ou funcionário, ele disse que estava com um amigo dentro do carro e estava esperando o Dr. Francisco pra ver se poderia interná-lo. Avisei que estavam em reunião. Agoniada do jeito que sou, ele entrou no carro e ficou com a porta aberta (a do motorista) Fui até lá e vi o estado dos amigos dele e dele. Completamente cheirados, desnoitados e o carro cheio de farelo de pó.....aquilo pra mim......realmente não posso ver. Logo falei, vocês tão feios hein? Limpem o nariz antes de entrar...o motorista falou: não tem mais nada aqui, saímos de Floripa e fomos até Campos Novos e viemos pra cá pra internar ele e disse para acabar com tudo antes de chegar aqui....vi que não estava preparada pra ver aquilo ainda e se tivesse a oportunidade....Deus foi mais forte! Ou o guri em dizer que não tnha nada né? Mas se tinha...como iria entregar assim para uma pessoa que nem conhecia né? Senti como o vicio é forte e eu tenho que ser muito forteeeeeeeeeeeeeeee e sou e vou conseguir tá? Enquanto isso a louca da Suzana me viu da janela do quarto dela e achou que eram meus amigos e apontou perguntando se não iam na farmácia para ela comprar a tal anfetamina....perguntei...o guri já noiado disse que não.
 
Continua amanhã....